ஒரு அகாடமிக்கான அறிக்கை

ஃபிரான்ஸ் காஃப்கா எழுதியது

இயன் ஜான்ஸ்டன் (மொ.பெ)

அகாடமியின் மதிப்பிற்குரிய மனிதர்களே!

ஒரு குரங்காக எனது முந்தைய வாழ்க்கை குறித்து அகாடமிக்கு ஒரு அறிக்கையை சமர்ப்பிக்க என்னை அழைத்ததன் மரியாதையை நீங்கள் எனக்குக் காட்டுகிறீர்கள்.

இந்த அர்த்தத்தில், துரதிர்ஷ்டவசமாக, உங்கள் கோரிக்கையை என்னால் நிறைவேற்ற முடியாது. கிட்டத்தட்ட ஐந்து ஆண்டுகள் ஒரு குரங்காக எனது இருப்பிலிருந்து என்னைப் பிரிக்கின்றன, ஒருவேளை நாட்காட்டியால் அளவிடப்படும்போது ஒரு குறுகிய நேரம், ஆனால் நான் செய்ததைப் போல, முடிவில்லாமல் நீண்டது, சில சமயங்களில் அற்புதமான மனிதர்கள், அறிவுரைகள், கைதட்டல்கள் மற்றும் இசைக்குழு இசையுடன், ஆனால் அடிப்படையில் தனியாக, ஏனெனில் என்னுடன் வந்த அனைவரும் பிம்பத்தைப் பாதுகாக்க தடையிலிருந்து நீண்ட தூரம் தங்களைத் தடுத்து நிறுத்தினார்கள். எனது தோற்றத்தை, எனது இளமைப் பருவத்தின் நினைவுகளைப் பற்றி நான் பிடிவாதமாகப் பிடித்துக் கொள்ள விரும்பியிருந்தால் இந்த சாதனை சாத்தியமற்றதாக இருந்திருக்கும்.

அந்த பிடிவாதத்தை விட்டுக்கொடுப்பது உண்மையில், நான் எனக்குக் கொடுத்த மிக உயர்ந்த கட்டளை. நான், ஒரு சுதந்திர குரங்காக, இந்த நுகத்திற்கு என்னைக் கீழ்ப்படுத்தினேன். இருப்பினும், அவ்வாறு செய்வதன் மூலம், என் நினைவுகள் அவற்றின் பங்கிற்கு தொடர்ந்து என்னை மூடிக்கொண்டன. மக்கள் விரும்பியிருந்தால், முதலில் நான் பூமியின் மீது சொர்க்கம் கட்டும் முழு நுழைவாயிலின் வழியாகவே திரும்பிச் செல்ல முடிந்திருக்கும், ஆனால் எனது வளர்ச்சி முன்னோக்கிச் செல்லத் தொடங்கியதால், வாயில் ஒரே நேரத்தில் தாழ்வாகவும் குறுகலாகவும் மாறியது. மனித உலகில் நான் மிகவும் வசதியாகவும், மேலும் மூடப்பட்டதாகவும் உணர்ந்தேன். என் கடந்த காலத்திலிருந்து என்னை வெளியேற்றிய புயல் தணிந்தது. இன்று அது என் குதிகால்களை குளிர்விக்கும் ஒரு மென்மையான காற்று மட்டுமே. அது வந்து நான் ஒரு காலத்தில் வந்த தொலைதூர துளை மிகவும் சிறியதாகிவிட்டது, அங்கு திரும்பிச் செல்ல எனக்கு போதுமான சக்தியும் விருப்பமும் இருந்தாலும், என் உடலில் இருந்து ரோமங்களை சுரண்டிச் செல்ல வேண்டியிருக்கும். வெளிப்படையாகச் சொன்னால், இந்த விஷயங்களுக்கு உருவகங்களைத் தேர்ந்தெடுப்பதை நான் எவ்வளவு விரும்பினாலும் - வெளிப்படையாகச் சொன்னால்: குரங்குகளாக உங்கள் அனுபவம், உங்களுக்குப் பின்னால் அந்த வகையான ஒன்று இருக்கும் அளவிற்கு - என்னுடையது என்னிடமிருந்து இருப்பதை விட உங்களிடமிருந்து அதிக தொலைவில் இருக்க முடியாது. ஆனால் பூமியில் நடக்கும் அனைவரின் குதிகால்களிலும், சிறிய சிம்பன்சிகள் மற்றும் பெரிய அகில்லெஸ் ஆகியோரின் குதிகால்களிலும் அது கூச்சலிடுகிறது.

இருப்பினும், மிகக் குறுகிய அர்த்தத்தில், உங்கள் கேள்விக்கு நான் பதிலளிக்க முடியும், உண்மையில் நான் மிகுந்த மகிழ்ச்சியுடன் அதைச் செய்கிறேன்.

நான் முதலில் கற்றுக்கொண்டது கைகுலுக்கல் என்பதுதான். கைகுலுக்கல் நேர்மையைக் காட்டுகிறது. இன்று, நான் என் தொழில் வாழ்க்கையின் உச்சத்தில் நிற்கும்போது, ​​அந்த முதல் கைகுலுக்கலுடன் எனது வெளிப்படையான வார்த்தைகளையும் சேர்க்க விரும்புகிறேன். அகாடமியைப் பொறுத்தவரை இது அடிப்படையில் புதிதாக எதையும் வழங்காது, மேலும் மக்கள் என்னிடம் கேட்டதற்கும், சிறந்த விருப்பத்துடன் நான் பேச முடியாததற்கும் மிகக் குறைவாக இருக்கும் - இருப்பினும், ஒரு குரங்காக இருந்த ஒருவர் மனிதர்களின் உலகிற்குள் தள்ளப்பட்டதற்கான வழியையும், அவர் அங்கு தொடர்ந்ததையும் இது நிரூபிக்க வேண்டும். ஆயினும்கூட, என்னைப் பற்றி எனக்கு முழுமையாகத் தெரியவில்லை என்றால், நாகரிக உலகின் அனைத்து பெரிய இசை அரங்க மேடைகளிலும் எனது நிலைப்பாடு தன்னைத்தானே நிலைநிறுத்திக் கொள்ளாமல் இருந்திருந்தால், அதைத் தொடர்ந்து வரும் அற்பமான விஷயங்களைக் கூட நான் சொல்ல நிச்சயமாக அனுமதிக்க மாட்டேன்.

நான் கோல்ட் கோஸ்டிலிருந்து வந்தேன்.

நான் எப்படிப் பிடிபட்டேன் என்பதற்கான காரணத்தை நான் அந்நியர்களின் அறிக்கைகளை நம்பியிருக்கிறேன். ஹேகன்பேக் நிறுவனத்திலிருந்து ஒரு வேட்டைப் பயணம் - தற்செயலாக, அப்போதிருந்து நான் ஏற்கனவே அந்தப் பயணத்தின் தலைவருடன் பல நல்ல சிவப்பு ஒயின் பாட்டில்களை காலி செய்துவிட்டேன் - மாலையில் ஒரு குரங்கு கூட்டத்தின் நடுவில் நான் மது அருந்த ஓடியபோது கரையோர புதர்களில் மறைத்து வைக்கப்பட்டிருந்தேன். யாரோ ஒரு துப்பாக்கிச் சூடு நடத்தினர். நான் மட்டுமே தாக்கப்பட்டேன். எனக்கு இரண்டு அடிகள் கிடைத்தன.

ஒன்று கன்னத்தில் இருந்தது - அது மேலோட்டமானது. ஆனால் அது ஒரு பெரிய முடி இல்லாத சிவப்பு வடுவை விட்டுச் சென்றது, அது எனக்கு ரெட் பீட்டர் என்ற பெயரைப் பெற்றுத் தந்தது - ஒரு அருவருப்பான பெயர், முற்றிலும் பொருத்தமற்றது, ஒருவேளை ஒரு குரங்கால் கண்டுபிடிக்கப்பட்ட ஒன்று, எனக்கும் சமீபத்தில் இறந்த பயிற்சி பெற்ற குரங்கு பீட்டருக்கும் இடையிலான ஒரே வித்தியாசம், அங்கும் இங்கும் நன்கு அறியப்பட்டவர், என் கன்னத்தில் உள்ள சிவப்புத் திட்டு போல. ஆனால் இது மட்டும்தான் வழி.

இரண்டாவது ஷாட் என்னை இடுப்புக்குக் கீழே தாக்கியது. அது தீவிரமானது. அதனால்தான் இன்று நான் இன்னும் கொஞ்சம் நொண்டிக்கொண்டிருக்கிறேன். சமீபத்தில் செய்தித்தாள்களில் என்னைப் பற்றி தங்கள் கருத்துக்களை வெளியிடும் பத்தாயிரம் கிசுகிசுக்களில் ஒருவரின் கட்டுரையில், எனது குரங்கு இயல்பு இன்னும் முழுமையாக அடக்கப்படவில்லை என்று படித்தேன். பார்வையாளர்கள் வரும்போது, ​​இந்த ஷாட்டினால் ஏற்பட்ட காயத்தைக் காட்ட என் பேண்ட்டை கழற்றுவதில் நான் மகிழ்ச்சியடைகிறேன். அந்த நபர் தனது எழுதும் கையின் ஒவ்வொரு விரலையும் ஒவ்வொன்றாக வெட்ட வேண்டும். என்னைப் பொறுத்தவரை, நான் விரும்பும் எவருக்கும் முன்னால் என் பேண்ட்டை கீழே இழுக்கலாம். மக்கள் அங்கு நன்றாகப் பராமரிக்கப்பட்ட ரோமம் மற்றும் வடுவைத் தவிர வேறு எதையும் காண மாட்டார்கள் - ஒரு துல்லியமான நோக்கத்திற்காக, தவறாகப் புரிந்து கொள்ளப்படாத ஒன்றை இங்கே தேர்ந்தெடுப்போம் - ஒரு தீய ஷாட்டின் வடு. எல்லாம் சரியாகத் திறந்திருக்கும்; மறைக்க எதுவும் இல்லை. உண்மையைப் பற்றிய கேள்வி வரும்போது, ​​ஒவ்வொரு சிறந்த மனமும் நடத்தையின் மிக நுட்பமான சுத்திகரிப்புகளை நிராகரிக்கிறது. இருப்பினும், அந்த எழுத்தாளர் ஒரு பார்வையாளர் வரும்போது தனது பேண்ட்டை கழற்றினால், அது நிச்சயமாக ஒரு வித்தியாசமான காட்சியை உருவாக்கும், மேலும் அவர் அதைச் செய்யவில்லை என்பதற்கான ஒரு காரணமாக நான் அதை எடுத்துக்கொள்வேன். ஆனால் அவர் தனது நுட்பமான உணர்திறன்களால் என்னைத் தொந்தரவு செய்யக்கூடாது.

அந்த காட்சிகளுக்குப் பிறகு நான் விழித்தேன் - இங்கே என் சொந்த நினைவு படிப்படியாகத் தொடங்குகிறது - ஹேகன்பெக் நீராவி கப்பலில் தளங்களுக்கு இடையில் ஒரு கூண்டில். அது கம்பிகளுடன் கூடிய நான்கு பக்க கூண்டு அல்ல, ஆனால் ஒரு பெட்டியில் மூன்று சுவர்கள் மட்டுமே பொருத்தப்பட்டிருந்தன, இதனால் பெட்டி நான்காவது சுவரை உருவாக்கியது. முழு விஷயமும் நிமிர்ந்து நிற்க மிகவும் தாழ்வாகவும் உட்கார மிகவும் குறுகலாகவும் இருந்தது. எனவே நான் வளைந்த முழங்கால்களுடன் குனிந்தேன், அது எப்போதும் நடுங்கியது, முதலில் நான் யாரையும் பார்க்கவும் இருளில் தொடர்ந்து இருக்கவும் விரும்பாததால், நான் பெட்டியை நோக்கி திரும்பினேன், அதே நேரத்தில் கூண்டின் கம்பிகள் என் முதுகில் சதையை வெட்டியது. மக்கள் முதல் காலத்திலேயே காட்டு விலங்குகளை அடைத்து வைப்பதை நன்மை பயக்கும் என்று கருதுகிறார்கள், இன்று என் சொந்த அனுபவத்தின் அடிப்படையில், மனித அர்த்தத்தில் அதுதான் என்பதை மறுக்க முடியாது.

ஆனால் அந்த நேரத்தில் நான் அதைப் பற்றி யோசிக்கவில்லை. என் வாழ்க்கையில் முதல் முறையாக எனக்கு வெளியேற வழி இல்லாமல் இருந்தது - குறைந்தபட்சம் நேரடி வெளியேற வழி இல்லை. எனக்கு முன்னால் பெட்டி இருந்தது, அதன் பலகைகள் நெருக்கமாக ஒன்றாக பொருத்தப்பட்டன.

சரி, பலகைகள் வழியாக ஒரு துளை ஓடியது. நான் அதை முதன்முதலில் கண்டுபிடித்தபோது, ​​அறியாமையின் மகிழ்ச்சியான அலறலுடன் அதை வரவேற்றேன். ஆனால் இந்த துளை என் வாலை ஒட்டிக்கொள்ளும் அளவுக்கு பெரிதாக இல்லை, மேலும் ஒரு குரங்கின் அனைத்து சக்தியும் அதை பெரிதாக்க முடியாது.

பின்னர் எனக்குச் சொல்லப்பட்டபடி, நான் குறிப்பிடத்தக்க அளவு சிறிய சத்தத்தை எழுப்பியிருக்க வேண்டும். அதிலிருந்து நான் விரைவில் இறக்க வேண்டும் அல்லது முதல் முக்கியமான காலகட்டத்தில் நான் உயிர் பிழைப்பதில் வெற்றி பெற்றால், நான் பயிற்சி பெற மிகவும் தகுதியானவனாக இருப்பேன் என்று மக்கள் முடிவு செய்தனர். நான் இந்த காலகட்டத்தில் உயிர் பிழைத்தேன். அடக்கி அழுது, வலியுடன் பிளைகளைத் தேடி, சோர்வாக ஒரு தேங்காயை நக்கி, பெட்டியின் சுவரில் என் மண்டை ஓட்டை அடித்து, யாராவது அருகில் வரும்போது என் நாக்கை நீட்டி - இவை என் புதிய வாழ்க்கையில் முதல் தொழில்கள். இருப்பினும், அவை அனைத்திலும் ஒரே ஒரு உணர்வு மட்டுமே இருந்தது: வெளியேற வழி இல்லை. இப்போதெல்லாம், நிச்சயமாக, அந்த குரங்கு போன்ற உணர்வுகளை மனித வார்த்தைகளால் மட்டுமே சித்தரிக்க முடியும், இதன் விளைவாக, நான் அவற்றை தவறாக சித்தரிக்கிறேன். ஆனால் குரங்கின் பழைய உண்மையை இனி என்னால் அடைய முடியாவிட்டாலும், குறைந்தபட்சம் அது நான் விவரித்த திசையில் உள்ளது - அதில் எந்த சந்தேகமும் இல்லை.

அதுவரை எனக்கு பல வழிகள் இருந்தன, இப்போது எனக்கு ஒன்று இல்லை. நான் கட்டப்பட்டிருந்தேன். அவர்கள் என்னை ஆணியடித்திருந்தால், என் நகரும் சுதந்திரம் குறைந்திருக்காது. ஏன்? உங்கள் கால் விரல்களுக்கு இடையில் சதையை பச்சையாக சொறிந்தால், அதற்கான காரணத்தைக் கண்டுபிடிக்க முடியாது. கூண்டின் கம்பிகளுக்கு எதிராக உங்கள் முதுகை அழுத்தினால், அது உங்களை இரண்டாக வெட்டினால், உங்களுக்கு பதில் கிடைக்காது. எனக்கு வேறு வழி இல்லை, ஆனால் நான் எனக்கென ஒன்றைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டியிருந்தது. ஏனெனில் அது இல்லாமல் நான் வாழ முடியாது. எப்போதும் அந்தப் பெட்டிச் சுவரின் முன் - நான் தவிர்க்க முடியாமல் ஒரு துயரமான மரணத்தை அடைந்திருப்பேன். ஆனால் ஹேகன்பெக்கின் கூற்றுப்படி, குரங்குகள் பெட்டிச் சுவரில் சேர்ந்தவை - சரி, அதாவது நான் ஒரு குரங்காக இருப்பதை நிறுத்த வேண்டியிருந்தது. குரங்குகள் தங்கள் வயிற்றுடன் சிந்திக்கும் என்பதால், நான் எப்படியாவது என் வயிற்றைக் கொண்டு திட்டமிட்டிருக்க வேண்டும்.

நான் என்ன சொல்கிறேன் என்பதை மக்கள் சரியாகப் புரிந்து கொள்ளவில்லை என்பது எனக்கு கவலையாக இருக்கிறது. நான் அந்த வார்த்தையை அதன் மிகவும் பொதுவான மற்றும் முழுமையான அர்த்தத்தில் பயன்படுத்துகிறேன். நான் வேண்டுமென்றே சுதந்திரம் என்று சொல்லவில்லை. எல்லா பக்கங்களிலும் இந்த சுதந்திர உணர்வை நான் அர்த்தப்படுத்தவில்லை. ஒரு குரங்காக, நான் அதை அங்கீகரித்திருக்கலாம், அதற்காக ஏங்கும் மனிதர்களை நான் சந்தித்திருக்கிறேன். ஆனால் என்னைப் பொறுத்தவரை, அன்றும் இன்றும் நான் சுதந்திரத்தைக் கோரவில்லை. தற்செயலாக, மனிதர்களிடையே மக்கள் பெரும்பாலும் சுதந்திரத்தால் ஏமாற்றப்படுகிறார்கள். சுதந்திரம் மிகவும் உயர்ந்த உணர்வுகளில் ஒன்றாகக் கருதப்படுவதால், அதனுடன் தொடர்புடைய ஏமாற்றமும் மிகவும் உயர்ந்த ஒன்றாகும். பல்வேறு நிகழ்ச்சிகளில், என் நுழைவதற்கு முன்பு, கூரையின் உயரத்தில் ட்ரேபீஸ்களில் மும்முரமாக இருந்த ஒரு ஜோடி கலைஞர்களை நான் அடிக்கடி பார்த்திருக்கிறேன். அவர்கள் தங்களைத் தாங்களே ஆட்டிக்கொண்டார்கள், முன்னும் பின்னுமாக ஆடினார்கள், குதித்தார்கள், ஒருவருக்கொருவர் கைகளில் தொங்கினார்கள், ஒருவர் தங்கள் பற்களால் முடியைப் பிடித்துக் கொண்டார்கள். "அதுவும் மனித சுதந்திரம்," என்று நான் நினைத்தேன், "சுயக் கட்டுப்பாட்டு இயக்கம்." புனிதமான இயற்கையின் ஒரு கேலிக்கூத்து! அத்தகைய ஒரு பார்வையில், குரங்குகளின் சிரிப்புக்கு எந்த அமைப்பும் நிற்காது.

இல்லை, எனக்கு சுதந்திரம் வேண்டாம்.

வலதுபுறம், இடதுபுறம் அல்லது எங்கும் ஒரு வழி மட்டுமே. வெளியேறும் வழி ஒரு மாயையாக இருக்க வேண்டும் என்றாலும், வேறு எந்த கோரிக்கைகளையும் நான் வைக்கவில்லை. கோரிக்கை சிறியதாக இருந்தது; ஏமாற்றம் பெரிதாக இருக்காது - மேலும் முன்னேற, மேலும் முன்னேற! கைகளை உயர்த்தி, ஒரு கூடை சுவரை மீண்டும் அழுத்தி அசையாமல் நிற்க வேண்டும்.

இன்று எனக்கு மிகப்பெரிய உள் அமைதி இல்லாமல் நான் ஒருபோதும் வெளியேற முடியாது என்பதை தெளிவாகக் காண்கிறேன். உண்மையில், கப்பலில் முதல் நாட்களுக்குப் பிறகு எனக்கு ஏற்பட்ட அமைதிக்கு நான் கடமைப்பட்டிருக்கிறேன். மேலும், அந்த அமைதிக்கு கப்பலில் இருந்த மக்களுக்கு நான் கடமைப்பட்டிருக்கிறேன்.

எல்லாவற்றையும் மீறி, அவர்கள் நல்ல மனிதர்கள். இன்றும் நான் அவர்களின் கனமான அடிகளின் சத்தத்தை நினைவில் கொள்கிறேன், அது என் அரை தூக்கத்தில் எதிரொலித்தது. எல்லாவற்றையும் மிக மெதுவாகச் சமாளிக்கும் பழக்கம் அவர்களுக்கு இருந்தது. அவர்களில் ஒருவர் கண்களைத் தேய்க்க விரும்பினால், அவர் தொங்கும் எடையைப் போல கையை உயர்த்தினார். அவர்களின் நகைச்சுவைகள் அருவருப்பானவை ஆனால் இதயப்பூர்வமானவை. அவர்களின் சிரிப்பு எப்போதும் ஆபத்தானதாகத் தோன்றினாலும் எதையும் குறிக்கவில்லை. அவர்கள் வாயில் எப்போதும் எதையாவது துப்ப வேண்டும், எங்கு துப்பினாலும் கவலைப்பட மாட்டார்கள். என் பூச்சிகள் அவர்கள் மீது படர்ந்ததாக அவர்கள் எப்போதும் புகார் கூறினர், ஆனால் அதன் காரணமாக அவர்கள் ஒருபோதும் என் மீது கடுமையாக கோபப்படவில்லை. பூச்சிகள் என் ரோமத்தில் இருப்பதை விரும்புகின்றன, பூச்சிகள் குதிப்பவை என்பதையும் அவர்கள் அறிந்திருந்தனர். அவர்கள் அதனுடன் வாழக் கற்றுக்கொண்டார்கள். அவர்களுக்கு எந்தக் கடமைகளும் இல்லாதபோது, ​​சில சமயங்களில் அவர்களில் சிலர் என்னைச் சுற்றி அரை வட்டத்தில் அமர்ந்தனர். அவர்கள் அதிகம் பேசவில்லை, ஆனால் ஒருவருக்கொருவர் சத்தம் போட்டுக் கொண்டு தங்கள் குழாய்களைப் புகைத்து, பெட்டிகளில் நீட்டினர். நான் சிறிதளவு அசைவு செய்தவுடன் அவர்கள் முழங்கால்களை அறைந்தார்கள், அவ்வப்போது அவர்களில் ஒருவர் ஒரு குச்சியை எடுத்து எனக்குப் பிடித்த இடத்தில் என்னைக் கூச்சலிடுவார்கள். இன்று அந்தக் கப்பலில் பயணம் செய்ய என்னை அழைத்தால், நான் நிச்சயமாக அழைப்பை நிராகரிப்பேன், ஆனால் தளங்களுக்கு இடையில் இருந்த நேரத்தைப் பற்றிய நினைவுகள் முற்றிலும் வெறுக்கத்தக்கதாக இருக்காது என்பதும் சமமாக உறுதி.

இந்த மக்கள் வட்டத்தில் நான் பெற்ற அமைதி, எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக தப்பிக்க முயற்சிப்பதைத் தடுத்தது. இப்போதெல்லாம் பார்க்கும்போது, ​​நான் வாழ விரும்பினால் ஒரு வழியைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும் என்று குறைந்தபட்சம் உணர்ந்தது போல் எனக்குத் தோன்றுகிறது, ஆனால் தப்பித்துச் செல்வதன் மூலம் இந்த வழியை அடைய முடியாது. தப்பிப்பது சாத்தியமா என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் அதுதான் சாத்தியம் என்று நான் நினைக்கிறேன்: ஒரு குரங்குக்கு அது எப்போதும் தப்பி ஓடுவது சாத்தியமாக இருக்க வேண்டும். எனது தற்போதைய பற்களால் கொட்டையை உடைக்கும் சாதாரண வேலையிலும் நான் கவனமாக இருக்க வேண்டும், ஆனால் காலப்போக்கில், கதவின் பூட்டை மெல்லுவதில் நான் வெற்றி பெற்றிருக்க வேண்டும். நான் அதைச் செய்யவில்லை. அதைச் செய்ததன் மூலம் நான் என்ன சாதித்திருப்பேன்? நான் என் தலையை வெளியே நீட்டியிருப்பேனா, அவர்கள் என்னை மீண்டும் பிடித்து இன்னும் மோசமான கூண்டில் அடைத்திருப்பார்கள். அல்லது எனக்கு எதிரே இருந்த போவா கன்ஸ்டிரிக்டர்கள் போன்ற பிற விலங்குகளிடையே கவனிக்கப்படாமல் தஞ்சம் புகுந்து அவற்றின் அரவணைப்பில் என் இறுதி மூச்சை விட்டிருக்கலாம். அல்லது நான் திருட்டுத்தனமாக டெக்கிற்குச் சென்று கடலில் குதித்திருக்கலாம். பின்னர் நான் சிறிது நேரம் கடலில் முன்னும் பின்னுமாகத் தூக்கி எறிந்து மூழ்கியிருப்பேன். விரக்தியின் செயல்கள்.

நான் விஷயங்களை அவ்வளவு மனிதாபிமான முறையில் சிந்திக்கவில்லை, ஆனால் என் சுற்றுப்புறங்களின் செல்வாக்கின் கீழ், நான் விஷயங்களைச் சரிசெய்தது போல் நடந்து கொண்டேன்.

நான் விஷயங்களைச் சரிசெய்து கொள்ளவில்லை, ஆனால் முழுமையான அமைதியுடன் நான் நன்றாகக் கவனித்தேன். இந்த ஆண்கள் முன்னும் பின்னுமாகச் செல்வதை நான் கண்டேன், எப்போதும் ஒரே முகங்கள், ஒரே அசைவுகள். பெரும்பாலும் ஒரே ஒரு மனிதன் மட்டுமே இருப்பது போல் எனக்குத் தோன்றியது. எனவே அந்த மனிதனோ அல்லது இந்த மனிதர்களோ தொந்தரவு செய்யாமல் சென்றனர். ஒரு உயர்ந்த நோக்கம் எனக்குள் உதித்தது. நான் அவர்களைப் போல மாற முடிந்தால் கூண்டு அகற்றப்படும் என்று யாரும் எனக்கு உறுதியளிக்கவில்லை. அத்தகைய வாக்குறுதிகள், நிறைவேற்றுவது சாத்தியமற்றது என்று தோன்றினாலும், அவை நிறைவேற்றப்படவில்லை. ஆனால் ஒருவர் நிறைவேற்றத்தை நல்லதாக்கினால், பின்னர் வாக்குறுதிகள் துல்லியமாக ஒருவர் முன்பு தேடிய இடத்தில் தோன்றும், வெற்றி பெறவில்லை. இப்போது, ​​இந்த மனிதர்கள் என்னை அதிகம் ஈர்த்தது எதுவுமில்லை. நான் இப்போது குறிப்பிட்ட அந்த சுதந்திரத்தைப் பின்பற்றுபவராக இருந்திருந்தால், இந்த மனிதர்களின் மந்தமான பார்வையில் காட்டப்படும் வெளியேறும் வழியை விட கடலை நான் நிச்சயமாக விரும்பியிருப்பேன். ஆனால் எப்படியிருந்தாலும், இதுபோன்ற விஷயங்களைப் பற்றி நான் சிந்திப்பதற்கு முன்பே நான் அவர்களை நீண்ட நேரம் கவனித்தேன் - உண்மையில், திரட்டப்பட்ட அவதானிப்புகள் முதலில் என்னை சரியான திசையில் தள்ளியது.

இந்த மக்களைப் பின்பற்றுவது மிகவும் எளிதாக இருந்தது. முதல் நாளிலேயே நான் துப்ப முடியும். நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் முகத்தில் துப்பினோம். ஒரே வித்தியாசம் என்னவென்றால், நான் பின்னர் என் முகத்தை சுத்தமாக நக்கினேன். அவர்கள் இல்லை. விரைவில் நான் ஒரு வயதானவரைப் போல ஒரு பைப்பை புகைக்க ஆரம்பித்தேன், பின்னர் நான் குழாயின் கிண்ணத்தில் என் கட்டைவிரலை அழுத்தினால், தளங்களுக்கு இடையிலான முழு பகுதியும் ஆரவாரம் செய்தது. இருப்பினும், நீண்ட காலமாக காலியான மற்றும் நிரம்பிய பைப்பிற்கு இடையிலான வித்தியாசம் எனக்குப் புரியவில்லை.

மது பாட்டிலில் எனக்கு மிகப்பெரிய சிரமம் இருந்தது. அந்த வாசனை எனக்கு வேதனையாக இருந்தது. நான் என் முழு பலத்தையும் பயன்படுத்தி என்னை கட்டாயப்படுத்தினேன், ஆனால் என் எதிர்வினையை நான் சமாளிக்க பல வாரங்கள் கடந்துவிட்டன. சுவாரஸ்யமாக, மக்கள் இந்த உள் போராட்டத்தை என்னைப் பற்றிய வேறு எதையும் விட தீவிரமாக எடுத்துக் கொண்டனர். என் நினைவுகளில் நான் மக்களை வேறுபடுத்திப் பார்க்கவில்லை, ஆனால் எப்போதும் இரவும் பகலும், வெவ்வேறு நேரங்களில், தனியாகவோ அல்லது தோழர்களுடன் திரும்பி வருபவர் ஒருவர் இருந்தார். அவர் என் முன் ஒரு பாட்டிலுடன் நின்று எனக்கு அறிவுரைகளை வழங்குவார். அவர் என்னைப் புரிந்து கொள்ளவில்லை. என் இருப்பின் புதிரைத் தீர்க்க விரும்பினார். அவர் பாட்டிலின் கார்க்கை மெதுவாக அவிழ்த்துவிட்டு, பின்னர் நான் புரிந்துகொண்டேனா என்று சோதிக்க என்னைப் பார்ப்பார். நான் எப்போதும் அவரை மிகவும் ஆர்வத்துடன் கவனித்தேன் என்று ஒப்புக்கொள்கிறேன். உலகில் எந்த மனித ஆசிரியரும் இவ்வளவு மனிதர்களைப் படிக்கும் ஒரு மாணவரைக் கண்டதில்லை.

அவர் பாட்டிலை அவிழ்த்த பிறகு, அவர் அதை வாய்க்கு உயர்த்துவார். நான் அவரைப் பார்ப்பேன், அவரது தொண்டையையே. அவர் தலையசைப்பார், என்னைப் பார்த்து மகிழ்ந்து, பாட்டிலை அவரது உதடுகளுக்கு அருகில் வைப்பார். எனது படிப்படியான புரிதலில் மகிழ்ச்சியடைந்த நான், வசதியாக இருக்கும் இடங்களில் எல்லாம் சத்தமிட்டு, என்னையே சொறிந்து கொள்வேன். அவர் மகிழ்ச்சியாக இருந்தார். அவர் பாட்டிலை தனது வாயில் வைத்து விழுங்குவார். அவரைப் பின்பற்ற பொறுமையற்றவராகவும், அவநம்பிக்கையுடனும், என் கூண்டில் என்னை நானே மலம் கழிப்பேன் - அது மீண்டும் அவருக்கு மிகுந்த திருப்தியைத் தந்தது.

பின்னர், பாட்டிலை கை நீளமாகப் பிடித்து, மீண்டும் ஒரு ஊஞ்சலில் மேலே கொண்டு வந்த அவர், அதை ஒரே மடக்கில் குடித்து, எனக்கு அறிவுறுத்தும் ஒரு வழியாக தனது பின்னோக்கி வளைப்பதை மிகைப்படுத்தினார். இவ்வளவு பெரிய முயற்சியால் சோர்வடைந்த நான், இனி பின்தொடர முடியவில்லை, கம்பிகளில் பலவீனமாக தொங்கினார், அதே நேரத்தில் அவர் தனது வயிற்றைத் தேய்த்து சிரித்துக்கொண்டே கோட்பாட்டுப் பாடத்தை முடித்தார்.

இப்போது நடைமுறை பயிற்சிகள் முதலில் தொடங்கின. கோட்பாட்டுப் பகுதியால் நான் ஏற்கனவே மிகவும் சோர்வாக இல்லையா? ஆம், உண்மையில், மிகவும் சோர்வாக இருக்கிறேன். அது என் விதியின் ஒரு பகுதி. இருப்பினும், நான் வழங்கிய பாட்டிலை முடிந்தவரை நன்றாகப் பிடித்து நடுங்கி அதன் கார்க்கை அவிழ்ப்பேன். நான் அதைச் செய்ய முடிந்ததும், புதிய சக்திகள் படிப்படியாக அதை எடுத்துக்கொள்கின்றன. எனக்கும் அசலுக்கும் இடையில் எந்த வித்தியாசமும் இல்லாமல், நான் பாட்டிலைத் தூக்கி என் உதடுகளில் வைத்தேன் - வெறுப்புடன், வெறுப்புடன், அதை எறிந்துவிடுகிறேன், அது காலியாகவும் வாசனையால் மட்டுமே நிரப்பப்பட்டிருந்தாலும், வெறுப்புடன் தரையில் வீசுகிறேன். என் ஆசிரியரின் துக்கத்திற்கு, என் சொந்த பெரிய துக்கத்திற்கு. பாட்டிலைத் தூக்கி எறிந்த பிறகு, என் வயிற்றை அழகாகத் தடவி, சிரிக்கும்போது சிரிக்க மறக்காமல் இருக்கும்போது, ​​நான் இன்னும் அவரையோ அல்லது என்னையோ ஆறுதல்படுத்துவதில்லை.

பெரும்பாலும், பாடம் அப்படித்தான் சென்றது. என் ஆசிரியருக்குப் பெருமை சேர்க்கும் விதமாக, அவர் என் மீது கோபப்படவில்லை. சில சமயங்களில் அவர் தனது எரியும் குழாயை என் ரோமத்தின் மீது ஏதோ ஒரு இடத்தில் அல்லது வேறு இடத்தில் பிடித்து, அதை நான் சிரமப்பட்டு மட்டுமே அடைய முடியும், அது எரியத் தொடங்கும் வரை வைத்திருந்தார். ஆனால் பின்னர் அவர் தனது பெரிய நல்ல கையால் அதை தானே வெளியே எடுப்பார். அவர் என் மீது கோபப்படவில்லை. குரங்கின் இயல்புக்கு எதிராக நாங்கள் ஒரே பக்கத்தில் போராடுகிறோம் என்பதையும், எனக்கு மிகவும் கடினமான பகுதி இருப்பதையும் அவர் உணர்ந்தார்.

ஆனால், ஒரு மாலைப் பொழுதில், பார்வையாளர்களின் ஒரு பெரிய வட்டத்தின் முன் - ஒருவேளை அது ஒரு கொண்டாட்டமாக இருக்கலாம், ஒரு கிராமபோன் இசைத்துக் கொண்டிருந்தபோது, ​​அதிகாரி மக்கள் மத்தியில் சுற்றித் திரிந்தபோது - அவருக்கும் எனக்கும் அது என்ன ஒரு வெற்றியாக இருந்தது. இன்று மாலை, யாரும் பார்க்காத ஒரு தருணத்தில், என் கூண்டின் முன் கவனக்குறைவாக விடப்பட்டிருந்த ஒரு மது பாட்டிலை எடுத்து, எனக்குக் கற்பிக்கப்பட்டபடியே அதை அவிழ்த்து, குழுவின் அதிகரித்து வரும் கவனத்திற்கு மத்தியில், அதை என் வாயில் வைத்து, தயங்காமல், என் வாய் எந்த முகபாவனையையும் ஏற்படுத்தாமல், ஒரு திறமையான குடிகாரனைப் போல, என் கண்கள் சுற்றிச் சுழன்று, என் தொண்டையில் திரவத்தைத் தெறித்து, நான் உண்மையிலேயே உண்மையிலேயே பாட்டிலை காலியாகக் குடித்தேன், பின்னர் அதை எறிந்தேன், இனி விரக்தியில் அல்ல, ஆனால் ஒரு கலைஞனைப் போல. சரி, நான் என் வயிற்றைச் சொறிந்து கொள்ள மறந்துவிட்டேன். ஆனால் அதற்குப் பதிலாக, வேறு எதுவும் செய்ய முடியாததால், என் புலன்கள் கர்ஜித்ததால், நான் ஒரு குறுகிய மற்றும் நல்ல "ஹலோ!" என்று மனித ஒலிகளில் கத்தினேன். இந்த அழுகையுடன் நான் மனித சமூகத்திற்குள் நுழைந்தேன், அதன் எதிரொலியை உணர்ந்தேன் - "கேளுங்கள். அவர் பேசுகிறார்!" - என் வியர்வையில் நனைந்த முழு உடலில் ஒரு முத்தம் போல.

நான் மீண்டும் சொல்கிறேன்: மனிதர்களைப் பின்பற்றுவது எனக்கு மகிழ்ச்சியைத் தரும் ஒன்றல்ல. வேறு எந்த காரணமும் இல்லாமல், நான் ஒரு வழியைத் தேடிக்கொண்டிருந்ததால் நான் அவர்களைப் பின்பற்றினேன். அந்த வெற்றியில் கூட சிறிதளவு கூட சாதிக்கப்படவில்லை. என் குரல் உடனடியாக என்னை மீண்டும் தோல்வியடையச் செய்தது. அது முதலில் மாதங்களுக்குப் பிறகு மீண்டும் வந்தது. மது பாட்டில் மீதான என் வெறுப்பு இன்னும் வலுவடைந்தது. ஆனால் குறைந்தபட்சம் என் திசை எனக்கு ஒரு முறை மற்றும் என்றென்றும் வழங்கப்பட்டது.

ஹாம்பர்க்கில் எனது முதல் பயிற்சியாளரிடம் நான் ஒப்படைக்கப்பட்டபோது, ​​எனக்கு முன்னால் இரண்டு சாத்தியக்கூறுகள் இருப்பதை நான் விரைவில் உணர்ந்தேன்: விலங்கியல் பூங்கா அல்லது இசை அரங்கம். நான் தயங்கவில்லை. நான் எனக்குள் சொல்லிக் கொண்டேன்: இசை அரங்கிற்குள் நுழைய உங்கள் முழு சக்தியையும் பயன்படுத்துங்கள். அதுதான் வெளியேறும் வழி. விலங்கியல் பூங்கா ஒரு புதிய தடை செய்யப்பட்ட கூண்டு மட்டுமே. நீங்கள் அங்கு சென்றால், நீங்கள் தொலைந்துவிட்டீர்கள்.

நான் கற்றுக்கொண்டேன், அன்பர்களே. ஐயோ, ஒருவர் கற்றுக்கொள்ள வேண்டியிருக்கும் போது கற்றுக்கொள்கிறார். ஒருவர் வெளியேற வழியை விரும்பும்போது கற்றுக்கொள்கிறார். ஒருவர் இரக்கமின்றி கற்றுக்கொள்கிறார். ஒருவர் தன்னை ஒரு சவுக்கால் மேற்பார்வையிட்டு, சிறிதளவு எதிர்ப்பிலும் தன்னைத்தானே கிழித்துக் கொள்கிறார். என் குரங்கு இயல்பு என்னை விட்டு விலகிச் சென்றது, அதனால் என் முதல் ஆசிரியர் கிட்டத்தட்ட ஒரு குரங்காக மாறினார், விரைவில் பயிற்சியைக் கைவிட்டு ஒரு மனநல மருத்துவமனைக்கு கொண்டு செல்லப்பட்டார். அதிர்ஷ்டவசமாக அவர் விரைவில் மீண்டும் டிஸ்சார்ஜ் செய்யப்பட்டார்.

ஆனால் நான் பல ஆசிரியர்களைச் சந்தித்தேன் - உண்மையில், ஒரே நேரத்தில் பல ஆசிரியர்கள் கூட. என் திறமைகள் மீது எனக்கு அதிக நம்பிக்கை வந்ததும், பொதுமக்கள் என் முன்னேற்றத்தைப் பின்பற்றினர், என் எதிர்காலம் பிரகாசமாகத் தொடங்கியதும், நான் ஆசிரியர்களை நானே ஏற்றுக்கொண்டேன், ஐந்து ஒன்றோடொன்று இணைக்கப்பட்ட அறைகளில் அவர்களை உட்கார வைத்து, ஒரு அறையிலிருந்து இன்னொரு அறைக்குத் தொடர்ந்து குதித்து அவர்களுடன் ஒரே நேரத்தில் படித்தேன்.

அத்தகைய முன்னேற்றம்! எல்லா பக்கங்களிலிருந்தும் அறிவுக் கதிர்கள் என் விழித்திருக்கும் மூளையில் ஊடுருவும் விளைவுகள்! நான் உண்மையை மறுக்கவில்லை - நான் அதில் மகிழ்ச்சியடைந்தேன். ஆனால் நான் அதை மிகைப்படுத்தவில்லை, அன்றும் கூட, இன்றும் கூட குறைவாக இல்லை என்பதையும் ஒப்புக்கொள்கிறேன். பூமியில் இதுவரை மீண்டும் செய்யப்படாத ஒரு முயற்சியால், நான் ஒரு ஐரோப்பியரின் சராசரி கல்வியை அடைந்துள்ளேன். அது ஒருவேளை அதிகமாக இருக்காது, ஆனால் அது கூண்டிலிருந்து வெளியேற எனக்கு உதவியது மற்றும் எனக்கு இந்த சிறப்பு வழியை உருவாக்கியது - மனிதர்களிடமிருந்து வெளியேறும் வழி. ஒரு சிறந்த ஜெர்மன் வெளிப்பாடு உள்ளது: புதர்களைக் கடந்து செல்வது. நான் அதைச் செய்திருக்கிறேன். நான் புதர்களைக் கடந்து சென்றிருக்கிறேன். சுதந்திரம் ஒரு தேர்வு அல்ல என்று எப்போதும் கருதி, எனக்கு வேறு வழியில்லை.

இதுவரையிலான எனது வளர்ச்சியையும் அதன் இலக்கையும் நான் மதிப்பாய்வு செய்தால், நான் குறை கூறுவதில்லை. நான் திருப்தி அடைகிறேன். என் கைகளை என் கால்சட்டைப் பைகளில், மேசையில் மது பாட்டிலை வைத்துக்கொண்டு, பாதி படுத்துக்கொண்டு, பாதி என் ராக்கிங் நாற்காலியில் அமர்ந்து ஜன்னல் வழியாகப் பார்க்கிறேன். எனக்கு ஒரு பார்வையாளர் இருந்தால், அவரை நான் பொருத்தமான முறையில் வரவேற்கிறேன். என் இம்ப்ரேசரியோ பார்லரில் அமர்ந்திருப்பார். நான் அழைத்தால், அவர் வந்து நான் சொல்வதைக் கேட்பார். மாலையில் எனக்கு எப்போதும் ஒரு நிகழ்ச்சி இருக்கும், என் வெற்றி எந்த உயரத்தையும் எட்டாது. விருந்துகளிலிருந்து, அறிவியல் சங்கங்களிலிருந்து அல்லது ஒருவரின் வீட்டில் சமூகக் கூட்டங்களிலிருந்து நான் தாமதமாக வீட்டிற்கு வரும்போது, ​​ஒரு சிறிய அரை பயிற்சி பெற்ற பெண் சிம்பன்சி எனக்காகக் காத்திருக்கிறது, குரங்குகள் செய்வது போல் நான் அவளுடன் என் மகிழ்ச்சியை அனுபவிக்கிறேன். பகலில் நான் அவளைப் பார்க்க விரும்பவில்லை. ஏனென்றால் அவள் பார்வையில் ஒரு குழப்பமான பயிற்சி பெற்ற விலங்கின் பைத்தியக்காரத்தனம் இருக்கிறது. அதை நான் மட்டுமே அடையாளம் காண்கிறேன், என்னால் அதைத் தாங்க முடியாது.

மொத்தத்தில், நான் அடைய விரும்பியதை நான் அடைந்துவிட்டேன். அது முயற்சிக்கு மதிப்பு இல்லை என்று நீங்கள் கூறக்கூடாது. எப்படியிருந்தாலும், எனக்கு எந்த மனிதனின் தீர்ப்பும் வேண்டாம். நான் அறிவை விரிவுபடுத்த மட்டுமே விரும்புகிறேன். நான் வெறுமனே தெரிவிக்கிறேன். 

அகாடமியின் மதிப்பிற்குரிய மனிதர்களே, உங்களுக்கும் கூட, நான் ஒரு அறிக்கையை மட்டுமே செய்துள்ளேன்.